Mammaoroscopo: dal 01 al 07 novembre 2016

La prima volta che ti ho vista
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Posso esser ciò che voglio – Iolanda Restano
7 novembre 2016

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Previsioni ironiche di una mamma che legge i fondi di latte nel biberon 😀 …si fa per ridere ovviamente!.

ARIETE (21/3 — 20/4)

Verrai fermata al banco gastronomia del supermercato da una sconosciuta. Ci terrà a dirti qualcosa di molto importante: “Ma è maschio o è femmina?”, “Togli quel ciuccio che altrimenti ti viene il muso allungato” e “ Io con il mio facevo così…”. L’effetto di Urano e Marte sarà decisivo per evitare spargimenti di bigliettini numerati sulle salamelle in offerta.

TORO (21/4 — 21/5)

Venere e Giove in trigono ti invitano a perdere tempo in modo piacevole: sarà così che ti avventurerai alla ricerca dei calzini spaiati accumulati nel corso di questi ultimi anni. L’insuccesso ti aiuterà a teorizzare la nozione di “buco nero del cestello”, riferito ai poteri oscuri della centrifuga della lavatrice. Barbara D’urso ti inviterà in trasmissione per parlarne.

GEMELLI (22/5 — 21/6)

Lavoro e creatività sono il tuo pane quotidiano: Sole e Mercurio congiunti agevoleranno la decorazione dell’ultima ciambella cucinata in casa. Son soddisfazioni. Consiglio: posta su Instagram la tua creazione per essere cazziata da Ernst Knam nei commenti. Clelia D’Onofrio, invece, ti regalerà un mi piace. Benedetta Parodi assente causa frisè.

CANCRO (22/6 –22/7)

La Luna Nuova ti aiuterà a metterti in luce e ad avere il piglio giusto per affermare con decisione quello in cui credi. Questo ti sarà molto utile quando la banconista del reparto gastronomia ti chiederà: “Il prosciutto è un po’ di più, che faccio, lascio?”. La tua inflessibilità verrà portata ad esempio, dalle altre signore in fila al banco, ai nipoti dei loro nipoti. Verrai ricordata come “la Crudelia De Mon delle affettatrici”.

LEONE (23/7 — 22/8)

Le giornate autunnali rabbuiano il tuo umore e ti renderanno difficile andare d’accordo, in particolare, con l’intero genere maschile. Come se d’estate fosse più facile. Comunque toglierai il saluto anche a Winnie The Pooh e Tigro e questo porterà delle ripercussioni sul rapporto con tuo figlio e il suo doudou. Sforzati di essere più diplomatica, nelle giornate di mercoledì e venerdì, quando troverai disegni di automobiline e gru sui muri di casa.

VERGINE (23/8 — 22/9)

L’amore decolla: da tuo figlio riceverai bacini a profusione e tanti sguardi d’intesa che ti faranno andare in brodo di giuggiole. Imbottiglia il liquore prima che sia troppo tardi e vada perso. Sole e Mercurio positivi ti daranno lo slancio necessario per aprire un account su etsy e venderlo. Ricavi interessanti.

BILANCIA (23/9 — 22/10)

Le emozioni ricoprono un ruolo molto importante nella tua vita e sono fondamentali per offrirti energia e positività. Questa settimana scoprirai, grazie a Sole e Giove, che farti una doccia in tutta calma e lavarti i capelli con lo shampoo “non più lacrime” può, in realtà, farti commuovere dalla felicità. Tutto questo sarà possibile grazie alla tua anima gemella che si presterà a controllare vostro figlio nel mentre. Consiglio: prima di entrare nella doccia nascondi tutti i telecomandi delle tv per coinvolgerli in una sana attività “padre e figlio”. Non ti ringrazieranno.

SCORPIONE (23/10 — 21/11)

La Luna Nuova porta tante novità: in settimana sarai invitata, dalle amiche di un tempo, ad un aperitivo analcolico e sarai testimone, parallelamente, della incredibile salivazione di tuo figlio. Questa sarà motivo di eccessivo vanto e susciterai l’invidia di qualcuna del gruppo. Consiglio di non mostrare il nuovo dentaruolo acquistato per evitare di infierire: sai che l’ipersalivazione è un must riservato alle neomamme e non è educazione farlo pesare a chi non ha avuto la tua stessa fortuna.

SAGITTARIO (22/11 –21/12)

A volte le parole non bastano. È per questo che esistono i cartoni animati. La congiunzione astrale di Venere e Giove ti regaleranno i nuovi episodi di Super Wings e le repliche di Pippi Calzelunghe: dosali con oculatezza e vedrai che riuscirai a sederti sulla tazza del water senza tener tuo figlio in braccio. Risultato troppo ambizioso?. Forse sì. Ma come si dice: “Punta sempre alla luna, male che vada raggiungerai le stelle”. O l’antibagno.

CAPRICORNO (22/12 — 20/1)

Possiedi un radar interiore che ti permette di fare le scelte migliori, anche se non sempre sono quelle più facili. Con Marte nel segno decidi di impegnarti molto nel cambio di stagione del tuo guardaroba. Probabili momenti di sconforto alla vista della taglia dei jeans che usavi prima di essere rimasta incinta. Conservali con la stessa perizia che meritano i reperti archeologici: un giorno li mostrerai orgogliosa ai tuoi nipoti per dimostrare che “ai tuoi tempi” si stava meglio perché stavi meglio.

ACQUARIO (21/01 — 19/2)

Urano contro non ti aiuta nella diplomazia. Durante una passeggiata al parco, una signora si avvicinerà per confidarti il suo metodo pedagogico infallibile: “Lascialo piangere…non vorrai mica che ti prenda per il suo ciuccio…poi diventa mammone e non ti lascia fare nulla”. Attenzione: il TG5 e Studio Aperto apriranno l’edizione serale con una tua foto da ricercata, se non ti conterrai adeguatamente. Consiglio: aggiorna l’immagine del tuo profilo Facebook.

PESCI (20/2 –20/3)

Sole e Nettuno positivi potrebbero portarti una fortuna inaspettata: vincerai una fornitura di wafer alla nocciola per diabetici e senza glutine. Non potendo mangiarla tutta la regalerai all’asilo di tuo figlio: diventerai la star del paese e, per strada, si toglieranno il cappello al tuo passaggio. Sfrutta la popolarità a tuo vantaggio: cambia numero di telefono ed esci dal gruppo Whatsapp di classe. Nessuno avrà il coraggio di chiederti oltre quanto hai già fatto.

 

 

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